反省@2^5 No.6 to BC

已经在屏幕前坐了20分钟,尽管觉得好像知道自己要说什么(因为想了很多天……),但是,完全不知道从哪儿下笔。

嗯,先补充一下背景吧……

前情提要请点:这里。对对,可以点进去的……

可能要比预计的多占你五分钟……嗯……

 

跟这件事儿有关的人,你是唯一一个不属于“故人”圈子的。我之前决定要做这件事的时候,甚至犹豫了很久,要不要把你牵扯进来。这个WP是我最后的隐私(之一),基本上,能看到这个的人,都非常倒霉地忍受了我多年——我指的是,我的阴暗面——并非什么“比较真实的那一面”,嗯,就是阴暗面。

我其实从没想过把这东西拿给任何一个在现场的人看。包括你所知的跟我关系好的所有人。原因?嗯。其实,让我去信任一个人,挺难的。我深知自己,跟朋友的心理距离太近。人都说,君子之交淡如水——那么,我跟我的大多数朋友,基本上都称得上是小人之交。乐时候儿不一定一起乐,苦的时候儿反正一起苦。我经常会想,即使抛开”毕竟只是同事“的因素,这种价值观,恐怕也跟你的三观完全不在一个次元吧……

嗯,抓紧时间说正事儿吧。时间不多。之所以一开始半天不敢动笔,大概是因为,我也嫌自己啰嗦,废话太多。

 

其实大主题只有两个。嗯。

第一个是:诚恳地致以歉意,无论你能不能原谅或者接受。

 

前面一段时间,我的状态确实太恶劣。尤其是那件事发生以后(就是让你觉得”为什么跟我说“那件事),我情绪持续崩溃了很长时间。直到上周,感觉自己已经七零八落,干什么都快没法集中精神了。当时感觉:妈的,这样下去不行。

这才开始决定,停下来,反省一段时间。嗯,也就是那个前言里提到的那些。然后,情绪开始渐渐好起来一点儿——当然说,也许是因为,开始放空自己,什么都不想了,自然受某些情绪的影响就没那么大。

咳咳,扯远了。

 

回想起来,自己在很长一个时间段之内,可能是自以为跟你很熟 什么的,有些时候,在主观上觉得”希望能替你着想“的前提下,做了很多特别不顾你感受的事儿,并且一度不以为然。大概是我缺乏”界限“的概念,实话说,实际上给你添了多少麻烦,我自己可能也没意识到。

很大程度上,随着年龄增长,以及自己在这地方待的时间越来越长,我的性格开始变得越来越孤僻。这个我心里倒是清楚的。再加上,我其实并没有以”一群人“作为一个单位考虑问题的习惯(在可预见的将来恐怕这方面也会很薄弱)。

咳咳,真的不是辩解什么。我自己性格上有问题,我得承认。

 

所以造成的后果就是:当我意识到”被讨厌了“的时候,已经有点儿晚了。或者说,有可能是 已经被讨厌得挺严重的了。

 

然后我便开始回忆,到底做错了什么,造成了这种后果——更可怕的就在此:很多做过的傻事儿,说过的讨厌的话——如果非要说的话,似乎有无数理由。这又再度加重了我的慌乱。弄得我完全不知所措。

 

再来,就导致了后面的恶性循环。我开始不敢跟你说话什么的——尽管我深知,这也不会让一切好转起来。但是,即使想找个机会道歉,对我而言,也是需要超乎寻常的勇气。毕竟,我只知道自己有些地方做得有问题,而并不知道哪里/哪些有问题——恐怕,这才是更大的问题。

我知道,这非常可笑,而且可悲。

 

我明白,真诚这种东西,虽然难得一见,但却一文不值。但是,如果连真诚都做不到,那大概就更没啥说下去的必要了。

 

如果有可能的话,还是希望你在将来的某个时候,能让我知道我”被讨厌的原因“——尽管我知道,真说起来,说不定不止一两处——我平日里常被人说嘴太损。实际上,比起我平常心里骂自己的那些话,那些简直连恶毒都算不上……

如若这结果是:”无论如何都不想原谅,无法忍受“什么的。这,实话说,也是我自找的。但是,希望你能知道,我对你的态度从未变过。若有任何大小事儿交给我,依旧会尽心尽力——在可预见的将来,都不会变就是了。

嗯,感觉这言辞如此苍白而且俗套。那就往下说。

 

第二个话题是,额,其实之前说了一些乱七八糟的话,乱到连我自己都不知道自己要说什么了。那就试着好好儿说一次。

所谓:“为什么会跟你说”。

实际上,总结起来, 那就那么几点。

我能信任的人不多。能信任的女生更少了。我之前提过,三位“我敬重的女性”,你是唯一一个辈分比我大,也是唯一一个年龄比我小的。我好像经常忽视年龄的距离——现在想来,偶尔神神叨叨把一些中年危机感十足的话题拿出来妄图跟你讨论,真是挺过分的。

至于辈分这事儿,说出来我自己都觉得荒谬——我不止一次因为别人在我面前有意无意流露出对你的不尊重,就跟人急了。有时候想想,这也许是中国文化中的一种陋刁——这种攻击的恐惧起源,也许有可能是“认为对方对自己老师的不尊重,是对自己的不尊重”这种阴暗心理——当然说,这种倾向的,主要针对那些跟你走的近的人。至于那些跟你本来不熟的人,

咳咳,又扯远了。

一方面,我心里也许多多少少期待着一些“指引”之类的东西吧。我写到这儿,才突然意识到,那女生好像跟你同岁……或许我潜意识里是希望你能给我提点儿建议什么的……毕竟,我身边,这年龄段的女生,好像一个塞着一个不靠谱儿,我想找人请教,也没第二个人让我放心的了……

另外,也是因为经过这次的事儿,我开始意识到,自己在你面前实在太任性。我这岁数儿的人,太不合适了。尽管说的是“从来没想过把你当作情绪垃圾桶”,但是恐怕有意无意,却有类似的行为。

 

所以还要再诚恳地表示一次歉意。不仅是为这次的事情,也为长久以来的各种行为

 

已经说了很多,刚去把之前的聊天记录翻出来看了一遍。感觉剩下的那些要补充的细节,都是在字数上性价比非常低的东西了。那就,嗯,尽早交稿儿。别耽误你休息。

 

另外,也感谢你花时间看了这么多乱七八糟的话。我现在遣词造句的能力有严重问题。辞不达意什么的……嗯,感觉自己又给你添麻烦了。

即使如此,还是那句非常日本的话:能原原本本地表达心意真的太重要了。

以上。

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