每个月25号对我来说都是个很有意义的日子,这是因为小时候儿的一些记忆。不过对这个春节而言,这是我最后一天的清静日子。明天开始,又要投身到一堆麻烦事儿当中去了。然后要一直忙到三月中旬。
这个春节过得很不舒服。不得不说,我妈这趟来访,对我是个极大的负担。我倒是也不想再多抱怨什么(特么这不是在抱怨是什么?),毕竟都是过去的事儿了。她非要来,我也拦不住(后来想想,如果很努力拦的话,也许有希望,不过我也不想弄得那么那么不愉快)。据说机票打折后花了七千多……我也不知道她自己原来想的除了 官方说法——来过年 是不是还有别的目的,当然说,有那些郑智上的(这词儿用大发了,其实就是人际关系之类的东西)成果的话,也是锦上添花的好事儿。不过到最后,因为各种机缘巧合,最后就单纯成了来过年了。倒是也没什么不好吧——对她而言。
结果折腾这几天的结果就是,我身体状态又进入了一个低谷。之前只不过是打开GOOGLE以后会忘记要搜什么(现在倒好了,因为用了嫱外的ISP,可以直接CHROME地址栏搞定。今天我还在WIKI学习了一下儿“西兰公国”这种逗逼到一定程度的词条),现在则是打开TWITTER都会忘了要发什么——这在之前基本上是没有过的——因为我每次发推和发BLOG,都会在之前琢磨那么一会儿,直到想法有了个雏形,才会打开页面去写东西。
嗯,前几天还想写一篇BLOG来着,打算说个有点儿技术含量的事儿,前前后后想了得有三四天,结果现在完全忘干净了……连要写的是什么事儿都不记得了……
这几年跟我联系稍微多点儿的人 ,应该都知道,我这两年,因为我妈给我带来的压力,出现了严重的胃痉挛(暂且不说别的毛病了吧)。换了工作以后,稍微好了一点儿。结果那几天,天天夜里疼得睡不着觉。本来想的是,春节也就这特么三天假期(其中一天半还是倒休来的,也就是说实际上只放了一天半的假),能好好儿睡两觉,把乐队之前没录的歌儿补上。结果,不仅什么正事儿都没干,还累的不行。这几天也老是犯晕。
BTW:我甚至有那么一两天,又开始反思我给别人带来的压力。幸亏我后来发现,自己逻辑上犯了一些错误,思路跑偏了。然后就释然了那么一点儿。
好吧。好像这文章里带出来的(疑似)负能量实在太多了。不说这个事儿了。总要过去的。只盼着这次休假期间,我能稍微清静点儿,把正事儿办了。
说说另外一个想说的事儿。
大概从半个多月前,订好了机票以后,我就开始出现一种奇怪的紧张情绪:开始想回家,但是又发怵。我自己分析了几天,也许我潜意识里依旧在害怕失败。或者说,求生的本能在作祟,让我去避免那些看起来毫无希望的行动。
春节以后(哦对,这还不能算春节以后,好像好多人还都没上班儿呢。那就说把我妈送回去以后吧),也许是因为负负得正吧,极度恶劣的情绪,好像激发了我求生本能的另一面——更深层,也更动物化的那一面。连续几天睡不着觉,无论中午还是晚上(或者是睡一会儿就醒),难受得躺在床上哆嗦的时候儿,我再一次试探着问自己,要不要站起来去面对。
其实我冷静下来以后,我也能明白,这是在做困兽斗——理所应当的死,或者野兽一般的生——这对我而言都不是什么好结果。但是,到了这个程度,我只能选择后者,并且期望(目前还不能用“试图”这个词儿)在我活下来以后,能靠着我 曾经坚信不移的 意志力,把我拉回人类的理智世界——也许我是在拿这话安慰自己,毕竟我骗自己实在太频繁(并不算成功,只是因为我现在智商下降了太多,好骗了),造成我现在也开始迷糊,到底什么时候儿我是在骗自己?
好吧,说完这话,我都觉得这逻辑有点儿太混乱了。我好像把自己绕进去了……希望你没被绕进去。
不过我这人有一点儿好,说起来这也是意志力强大的好处——一旦开始做,我就会很投入地去执行。所以我这几天又开始顶着各种难受,开始去做那些不得不做的事儿了——其中一些,甚至是在开始做以后,才意识到,因为一直回避,这些拖了太久的心结,渐渐在变成死结。好在 只要能发现问题,那就什么时候儿都不晚(也不能说什么都不晚,不过对我现在的处境来说,我也不能去太纠结哪些“已经晚了”吧……)
就说到这儿吧。由于记忆/记忆力的丧失,我经常会前一天晚上说过什么话,第二天早晨自己就不记得了……用一句我一直觉得特讨厌的话来形容——我觉得我这才是醉了。
不过你仔细想想,就我这样儿的,也还是在努力。你真的不能否认,人的生命力(AKA我的意志力)是很强的。也许我运气好,就活下来了——即使我总是对自己说:奇迹并不存在,那些美好的东西,只是转瞬即逝的幻景,你再努力也不能改变这事实。(大爷的,这结尾真不点题。其实本文的主旨是非常健康向上的。)