每个月25号对我来说都是个很有意义的日子，这是因为小时候儿的一些记忆。不过对这个春节而言，这是我最后一天的清静日子。明天开始，又要投身到一堆麻烦事儿当中去了。然后要一直忙到三月中旬。
这个春节过得很不舒服。不得不说，我妈这趟来访，对我是个极大的负担。我倒是也不想再多抱怨什么（特么这不是在抱怨是什么？），毕竟都是过去的事儿了。她非要来，我也拦不住（后来想想，如果很努力拦的话，也许有希望，不过我也不想弄得那么那么不愉快）。据说机票打折后花了七千多……我也不知道她自己原来想的除了 官方说法——来过年 是不是还有别的目的，当然说，有那些郑智上的（这词儿用大发了，其实就是人际关系之类的东西）成果的话，也是锦上添花的好事儿。不过到最后，因为各种机缘巧合，最后就单纯成了来过年了。倒是也没什么不好吧——对她而言。
结果折腾这几天的结果就是，我身体状态又进入了一个低谷。之前只不过是打开GOOGLE以后会忘记要搜什么（现在倒好了，因为用了嫱外的ISP，可以直接CHROME地址栏搞定。今天我还在WIKI学习了一下儿“西兰公国”这种逗逼到一定程度的词条），现在则是打开TWITTER都会忘了要发什么——这在之前基本上是没有过的——因为我每次发推和发BLOG，都会在之前琢磨那么一会儿，直到想法有了个雏形，才会打开页面去写东西。
嗯，前几天还想写一篇BLOG来着，打算说个有点儿技术含量的事儿，前前后后想了得有三四天，结果现在完全忘干净了……连要写的是什么事儿都不记得了……
这几年跟我联系稍微多点儿的人 ，应该都知道，我这两年，因为我妈给我带来的压力，出现了严重的胃痉挛（暂且不说别的毛病了吧）。换了工作以后，稍微好了一点儿。结果那几天，天天夜里疼得睡不着觉。本来想的是，春节也就这特么三天假期（其中一天半还是倒休来的，也就是说实际上只放了一天半的假），能好好儿睡两觉，把乐队之前没录的歌儿补上。结果，不仅什么正事儿都没干，还累的不行。这几天也老是犯晕。
BTW：我甚至有那么一两天，又开始反思我给别人带来的压力。幸亏我后来发现，自己逻辑上犯了一些错误，思路跑偏了。然后就释然了那么一点儿。
好吧。好像这文章里带出来的（疑似）负能量实在太多了。不说这个事儿了。总要过去的。只盼着这次休假期间，我能稍微清静点儿，把正事儿办了。
说说另外一个想说的事儿。
大概从半个多月前，订好了机票以后，我就开始出现一种奇怪的紧张情绪：开始想回家，但是又发怵。我自己分析了几天，也许我潜意识里依旧在害怕失败。或者说，求生的本能在作祟，让我去避免那些看起来毫无希望的行动。
春节以后（哦对，这还不能算春节以后，好像好多人还都没上班儿呢。那就说把我妈送回去以后吧），也许是因为负负得正吧，极度恶劣的情绪，好像激发了我求生本能的另一面——更深层，也更动物化的那一面。连续几天睡不着觉，无论中午还是晚上（或者是睡一会儿就醒），难受得躺在床上哆嗦的时候儿，我再一次试探着问自己，要不要站起来去面对。
其实我冷静下来以后，我也能明白，这是在做困兽斗——理所应当的死，或者野兽一般的生——这对我而言都不是什么好结果。但是，到了这个程度，我只能选择后者，并且期望（目前还不能用“试图”这个词儿）在我活下来以后，能靠着我 曾经坚信不移的 意志力，把我拉回人类的理智世界——也许我是在拿这话安慰自己，毕竟我骗自己实在太频繁（并不算成功，只是因为我现在智商下降了太多，好骗了），造成我现在也开始迷糊，到底什么时候儿我是在骗自己？
好吧，说完这话，我都觉得这逻辑有点儿太混乱了。我好像把自己绕进去了……希望你没被绕进去。
不过我这人有一点儿好，说起来这也是意志力强大的好处——一旦开始做，我就会很投入地去执行。所以我这几天又开始顶着各种难受，开始去做那些不得不做的事儿了——其中一些，甚至是在开始做以后，才意识到，因为一直回避，这些拖了太久的心结，渐渐在变成死结。好在 只要能发现问题，那就什么时候儿都不晚（也不能说什么都不晚，不过对我现在的处境来说，我也不能去太纠结哪些“已经晚了”吧……）
就说到这儿吧。由于记忆/记忆力的丧失，我经常会前一天晚上说过什么话，第二天早晨自己就不记得了……用一句我一直觉得特讨厌的话来形容——我觉得我这才是醉了。
不过你仔细想想，就我这样儿的，也还是在努力。你真的不能否认，人的生命力（AKA我的意志力）是很强的。也许我运气好，就活下来了——即使我总是对自己说：奇迹并不存在，那些美好的东西，只是转瞬即逝的幻景，你再努力也不能改变这事实。（大爷的，这结尾真不点题。其实本文的主旨是非常健康向上的。）